- Новинки
- Выгодная цена
- Распродажа
- Последний товар
- Коллекции
- Как оставить отзыв
- Хит продаж
- Весеннее обновление
- Уцененные товары
- Аналои
- Архиерейские и монашеские принадлежности
- Браслеты
- Венцы венчальные
- Вертепы рождественские
- Водосвятные баки, чаши, кропила
- Гробницы под Плащаницу. Раки. Сени
- Дарохранительницы и дароносицы
- Двери храмовые
- Евангелия напрестольные и требные. Апостолы
- Евхаристические наборы и принадлежности
- Жертвенники
- Запрестольные кресты. Запрестольные иконы
- Игры православные. Наборы для творчества
- Иконостасы
- Иконы
- Кадила, кадильницы
- Киоты
- Книги православные. Печатная продукция
- Ковры, ковровые покрытия
- Ковчеги. Мощевики
- Кожгалантерея
- Колокола
- Кольца, перстни
- Косметика
- Крестики нательные
- Кресты напрестольные, требные, аналойные
- Кресты-голгофы напольные для храма
- Кресты наперсные
- Крестильные ящики для священника
- Купели для крещения
- Купола, кресты
- Ладан
- Лампады
- Литийные блюда
- Масло
- Образки, нательные иконки
- Облачения, пошивочная продукция
- Панагии
- Паникадила. Хоросы. Бра
- Панихидные столы и крышки
- Плащаницы
- Подарочные сертификаты ORTOX
- Подсвечники
- Подставки церковные, столы
- Полки для икон, домашние иконостасы
- Престолы. Облачения на престол
- Принадлежности для отпевания и погребения
- Продукты питания
- Просфорные принадлежности
- Свечи
- Свечные лавки. Ящики для свечей. Мебель для притвора
- Седалища, стасидии, троны, скамьи, пуфы
- Семисвечники
- Средства для ухода за церковной утварью
- Стрючицы. Кисточки для помазания
- Сувениры
- Уголь кадильный
- Утварь по старинным эскизам
- Утварь в греческих церковных традициях
- Футляры и подарочная упаковка
- Хоругви церковные. Фонари пасхальные. Рипиды
- Цепочки, шнуры, гайтаны
- Церковные сосуды
- Часы
- Четки православные
- Элементы декора храма. Ограждения солеи и амвона
- Ювелирные изделия
- Ящики для пожертвований
Подпишитесь на рассылку и получайте свежие новости и акции нашего магазина.
– Бывает, что нужно разобраться в себе – почему мы действуем так или иначе?
– В этом очень помогает трансактный анализ – учение, из которого следует, что в каждом из нас живет как бы три личности, три эгосостояния: Взрослый, Ребенок и Родитель. Трансактный анализ изобрел немецкий психолог Эрик Берн. В его работах есть вещи, которые не понравятся благочестивому читателю, но рациональное зерно выделить можно. Когда человек ведет себя адекватно ситуации, отвечает на заданные ему вопросы, знает, как его зовут, какое сегодня число, что нужно сделать завтра – он находится в контакте со «здесь и теперь» и являет себя в состоянии «Взрослый». Но если вдруг происходит пожар, взрывается газовый баллон, у самолета не выходит шасси и т.п., человек зачастую впадает в панику, теряет связь со «здесь и теперь» и перестает функционировать как Взрослый. Его психика, защищаясь от слишком большой для себя нагрузки, «откатывается» в состояние, в котором он был в далеком детстве. И человек начинает вести себя как ребенок: плачет, бежит прятаться либо, наоборот, бросается на когото с кулаками. Конечно, это контрпродуктивно: такой человек может сам погибнуть и никому не помочь. Поэтому очень важно умение в любой ситуации, даже когда опасно, даже когда страшно, остаться в состоянии «Взрослый», это показывает определенную человеческую зрелость, и не каждый на это способен.
– Мы выпадаем из «взрослого» состояния не только в экстремальных ситуациях?
– Рассмотрим более обыденный случай. Начальник с утра накричал на секретаршу, которая ни в чем не виновата, просто потому, что у него неприятности дома или ктото «подрезал» его на перекрестке. Если она останется в состоянии Взрослого, то решит про себя: «Я к этой вспышке гнева не имею никакого отношения. Я вовремя пришла, у меня все в порядке в работе. У шефа какието свои проблемы, сейчас он успокоится, через десять минут я принесу ему горячего кофе, и все станет на свои места». Если же она разрыдается, уйдет в туалет, будет там долго плакать, потом увидит себя в зеркало, станет умываться – то потеряет огромное количество времени и, когда вернется на рабочее место, действительно чтото может случиться: какието срочные звонки окажутся пропущены и т.д. И у начальника тогда действительно будут основания придраться к ней и уволить под ту же горячую руку. Если девушка разрыдалась изза того, что ее несправедливо обидели, она явно вела себя не как Взрослый. Ребенок понимает, что надо справляться с проблемами либо слезами, либо кулаками, либо ябедничанием. В детстве эти «стратегии» работают, у когото они работают и во взрослом состоянии. Но каждый из нас понимает, что до бесконечности это продолжаться не может.
– А что такое эго-состояние «Родитель»?
– Это тоже обращение к прошлому опыту, но не к тому, как мы вели себя в детстве, а к тому, как действовали значимые для нас взрослые. Дети очень наблюдательны, они «списывают» модели поведения с окружающих. Если вокруг ребенка находятся агрессивные люди, ему будет свойственно воспроизводить агрессию, если же его окружают люди добрые и уступчивые, малыш учиться быть мягким и прощать. Подсмотренные в детстве стратегии взрослых навсегда хранятся в нашей памяти, и в какойто ситуации мы можем себя повести так, как вели себя папа, мама, сосед. Что общего между состояниями «Родитель» и «Дитя»? И то и другое идет из прошлого, а значит, оба эти состояния могут никак не соответствовать требованию текущей ситуации, тому, что происходит «здесь и теперь».
– Значит ли это, что мы должны всегда пребывать во «взрослом» состоянии?
– Нет. У нормально функционирующей личности должны быть все три эгосостояния. Эгосостояние «Взрослый» помогает нам решать проблемы, выходить из затруднительных ситуаций, собирать всю необходимую информацию и на ее основании делать выбор. «Взрослый» очень важен для нас. Делать сознательный выбор мы можем, лишь находясь во «взрослом» состоянии. Хорошо, если я еще в песочнице привык уступать. Но если с детства я уступать не привык, а во взрослом состоянии переосмыслил свою жизнь и научился быть мягче к людям, сумел полюбить ближнего своего – это намного ценнее. Эта духовная работа, проявление нашей свободы, приближающее нас к Творцу, и это мы можем осуществлять только в настоящем, делая выбор. Это функция Взрослого. Но эгосостояние Ребенка тоже необходимо. Что такое Дитя? Здесь находятся наши эмоции, наша интуиция, наша способность быть творческими людьми. Посмотрите на маленьких детей. Они прекрасно поют, рисуют, они не стесняются, что сделали чтото несовершенно. А вот если они начали стесняться, значит, у них уже немножко зажимается их Ребенок. Ребенок открыт, а Господь учит нас: «Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Мф. 18, 3). Он желает, чтобы в нас осталась детская чистота, творчество, интуитивность, она вся присутствует в ребенке. Детские доверие и открытость Господу – это наш важный инструмент восприятия слова Божия.
– Молясь Отцу Небесному, мы должны быть детьми или взрослыми?
– В отношении Бога мы должны быть младенцами – доверчивыми и восприимчивыми. А в отношении решения житейских задач, реализации Божьего плана о себе следует быть взрослыми. Пока мы в храме молимся, читаем Священное Писание – мы по-детски открыты, как сказано: «Будьте как дети, ибо таковых есть Царствие Небесное», а когда надо все это реализовать в жизни – руководствуемся словами апостола Павла: «Не младенчествуйте в житейских вопросах».
– Бывают ли люди, у которых Ребенок отсутствует?
– С возрастом, иногда – в результате жесткого воспитания, Ребенок может быть заблокирован. Все мы встречали людей, которые не умеют радоваться, не умеют праздновать, чувствуют себя невыносимо, когда вокруг праздник. Например, это часто постигает тех, кого мы называем трудоголиками. Такие люди утрачивают способность непосредственно радоваться. А если им не удается естественным образом расслабляться, они начинают употреблять алкоголь или что-нибудь еще. Алкоголь расслабляет их, и после выпитой рюмки у них вдруг проявляется Ребенок, может быть не очень красивый, не очень удачный, но вот он уже может и петь, и танцевать, и гонять машину на невероятной скорости, сбивая пешеходов, не дай Бог. Те, у кого блокировано естественное состояние Дитяти, блокирована способность радоваться, часто оказываются в зоне риска: либо сгореть на работе от того, что они только работают и не отдыхают, либо стать алкоголиками, потому что так хочется в какой-то момент все-таки расслабиться, а сами они не могут.
– И как же человеку расслабиться, если он, например, так перегрузил себя работой, что и на отдыхе не может забыть о ней?
– Надо сосредоточиться на том, что происходит сейчас: «Когда приду на работу – тогда и буду об этом думать, а сейчас светит солнце, оно так приятно греет мои щеки, море шумит и постукивает камешками…» Сосредоточиться на своих чувствах, принять то утешение, которое послал Господь, – чтобы потом вернуться к той же работе полным сил. К сожалению, мы в мегаполисе привыкли к гонке и боязни что-то не успеть – хотя, в этом есть и польза: это помогает нам не уйти в иллюзии и гедонизм (стремление только наслаждаться жизнью).
– А что происходит, если заблокировано состояние «Родитель»?
– Тогда появляется безнравственный человек, «человек без корней». Мы многому учимся у родителей или у тех, кто заменяет нам их. Культура, к которой мы принадлежим, наша этническая общность, вера наших отцов и дедов – это все приходит от родителей. Это то, что детям прививают взрослые. Сюда же относятся морально-этические принципы. Если у человека заблокировано эго-состояние «Родитель» и для него нет никаких тормозов и никаких моральных запретов, из него получается олигарх-беспредельщик или злобный вахтер. Его Ребенок знает, чего он хочет: «Я хочу все и от всех, хочу много денег, хочу острова в Средиземном море, яхту, круизный лайнер» – и так далее и тому подобное, до бесконечности. Желания у нас находятся в Ребенке. Дети много чего хотят и бывают эгоистичными, если не получили правильного воспитания. Такой повзрослевший ребенок может очень четко выстраивать ходы, чтобы достичь желаемого, может идти по головам, а может и по трупам. Если «Родитель» не включается и не говорит: «А вот этого делать нельзя», получается психопатология третьего порядка, когда у человека нет никаких моральных тормозов.
– Когда мы руководим окружающими или заботимся о них – в нас действует Родитель?
– Отчасти. Причем Родитель тоже может быть разным: Заботливым или Контролирующим. Когда в нашей семье растет младенец, мы проявляем себя как Заботливый Родитель: все делаем для него и за него. Но если это будет продолжаться всю жизнь – мы психологически изуродуем своего ребенка. Он должен сам овладеть своим телом и предметами, которые его окружают. Поэтому мы должны научиться быть Контролирующими Родителями. То же происходит и в общении между взрослыми людьми. Часто бывает, что мы пытаемся помогать там, где нас не просили и где не нуждаются в нашей помощи, либо позволяем эксплуатировать себя, выполняя работу и принимая решения за другого. Это негативное проявление Заботливого Родителя. Контролирующий Родитель тоже может быть как позитивным, так и негативным. Позитивный Контролирующий Родитель устанавливает разумные, понятные, действующие правила. Вот это – можно, а это – нельзя. Если ты нарушишь это «нельзя», ты получишь такоето наказание. И быть грамотным Контролирующим Родителем – значит спокойно, без злобы выполнить то, что обещал. А негативный Контролирующий Родитель сверхкритичен, непредсказуем, он терзает своих детей, подчиненных, партнеров бесконечными придирками, угодить ему невозможно.
– Если есть две разновидности эго-состояния «Родитель» – значит, существует и два Ребенка?
– Да. Рождаясь, мы приходим в мир как Свободное Дитя. Мы не связаны никакими условностями, никакими правилами, представлениями о том, что можно и чего нельзя. Мы плачем, когда голодны или когда у нас что-то не так – холодно, жарко и т.п. Дети могут промочить постельку или колготочки – и до определенного возраста это нормально. Свободное Дитя делает то, чего хочет в данный момент. Со временем ребенка начинают приучать к определенным понятиям – отражениям этого мира. Например, к горшку, к тому, чтобы есть ложкой. Говорить «здравствуйте», «до свидания», «спасибо», «пожалуйста». Принимая эти правила жизни, ребенок из свободного становится адаптивным. Для маленького ребенка изменение родительского поведения непонятно. Еще вчера ему было можно все. И вдруг папа начинает грозить пальчиком, мама хмурится... Для маленьких детей это шок. Раньше они чувствовали абсолютную любовь к себе, без всяких условий. А теперь у них складывается впечатление, что родители их разлюбили. В этот момент могут возникнуть протесты со стороны ребенка: «Ах, ты меня не любишь, ну я тебе покажу. Вот я не буду пользоваться ложкой и стану разбрасывать макароны по всей кухне». Ребенку очень важно снова почувствовать любовь родителей. И здесь надо, не потакая капризам, дать ребенку это чувство любви к нему. Очень важно, чтобы родители сгоряча не говорили, что у них неудачный мальчик, плохой, неблагодарный, злой. От того, как прошел у человека переход от Свободного Дитяти к Адаптивному Ребенку, в значительной мере зависит поведение взрослого в тех случаях, когда в нем пробуждается Дитя. Адаптивный Ребенок тоже может быть уместным и неуместным. Позитивное проявление Адаптивного Ребенка – это когда мы с вами хорошо воспитаны. Знаем, как быть вежливыми и соблюдать принятые в нашей культуре ритуалы: соответственно реагировать на чужое горе или счастье, поздравлять своих близких с праздниками. Но есть и негативные проявления Адаптивного Ребенка. Первое. Если родители, воспитывая дитя, перегнули палку, «сломали» ребенка, он навсегда остается в пришибленном и согнутом состоянии. Вырастает красивый, высокий, стройный и умный молодой человек, который не чувствует ни своего роста, ни своей красоты, ни своего ума. Он не уверен в себе, и когда какая-то нелепая девица скажет ему что-то резким приказным голосом, как мама или папа говорили, он мгновенно забудет, что она – секретарша, а он – начальник. Другой вид негативного Адаптивного Дитяти – это бунтовщик. Когда ребенок делает не то, что хочет (когда он делает то, что хочет, он – Свободный Ребенок), а когда поступает назло. Со стороны может показаться, что он является Свободным Ребенком, но это не так. Допустим, бабушка довела внука указаниями: «Там холодно, надень шапочку». Ребенок в конце концов так взбунтуется против бабушки, что получится ситуация из серии «назло бабушке отморожу уши». И среди взрослых людей мы иногда встречаем тех, кто ведет себя не как взрослые, а как Адаптивные Дети, которые всем делают назло. Упорно цепляются за такую стратегию поведения.
– Как пробудить в себе Взрослого, если в критический момент мы выпали из этого состояния?
– Если вы себя поймали, что вы уже не во «Взрослом», это очень хороший признак: значит, вы за собой наблюдаете, то есть уже начали возвращаться в состояние «Взрослый». Каждый для себя может выработать определенное средство (мы упоминали об этом в предыдущих беседах), чтобы закрепиться в состоянии «Взрослый», например, задав себе несколько простых вопросов: «Как меня зовут? В каком году я родился? Какое сегодня число? Какой сегодня день недели?», потому что это вопросы, на который отвечает Взрослый. И очень часто это помогает быстрее справиться со стрессом и начать действовать, думать и чувствовать себя так, как положено Взрослому.
– А как помочь вернуться во «взрослое» состояние собеседнику?
– Помочь человеку прийти во взрослое состояние очень важно. Этому служат отрезвляющие фразы: «Мы с Вами взрослые люди, поэтому не стоит кокетничать», «Мы с Вами не ругаться сюда пришли», «Крик – не довод»… Фразы, которые возвращают человека в «здесь и сейчас», могут быть абсолютно разными.
– А если вы-то Взрослый, а вот собеседник явно пришел в состояние Родителя и пытается говорить, обращаясь к вашему Ребенку, приказным, нравоучительным тоном?
– Лучше, конечно, не оказываться в состоянии, когда с тобой разговаривают как с ребенком, – тут, используя сократический метод, можно задать несколько вопросов, которые отрезвят человека, например: «Вы действительно так думаете?» Если собеседник повторяет прописные истины, пытаясь с их помощью доминировать над вами – можно сказать: «Это общее место, мы с Вами единодушны в этих банальных вещах. А как Вы смотрите на то-то?» – и задать более сложный вопрос.
– За принятие решений отвечает Взрослый. А как быть, если решить что-то никак не удается: Ребенок хочет одного, Родитель опасается другого…
– Лучше поступать как Взрослый. Когда нам тяжело – нам свойственно впадать в детство, потому что мы не знаем, как реагировать, у нас нет модели взрослой реакции. Надо действовать, руководствуясь логикой. Самый простой алгоритм: берете лист бумаги, пишете все недостатки и все достоинства того или иного решения, подсчитываете, чего окажется больше. Правда, нередко мы принимаем в качестве аргументов свои иллюзии. Надо точно знать, как обстоит дело, а не руководствоваться предположениями. Следует научиться определять для себя: я точно знаю нечто или мне только так кажется. Когда мы оперируем не иллюзиями, а точными фактами, нам бывает легче принять решение.
Беседовала Алина Сергейчук.
Издательство "ORTOX Русиздат", журнал «Церковный Ювелир» № 45,